自分の悲しいクセ

甘いお菓子が続くと
しょっぱめなのが欲しくなる。
朝から焼いた、粉チーズとオリーブ油入り。
 

昨日は大将と板さんに
リクエストのシュトレーンをプレゼントできてよかった。
 

最近
天気次第で体がどうしようもなくかったるくなったりする。
気圧が影響するんだって前にテレビでやってた。
だから曇りの日とかはなんとなくどよ〜んとした気分というか
体調もなんかいまひとつな感じというか
あきらかにやる気ない、ぴたっととまった１日になる。
今日がまさにそんな日。
さっきまで、あとで神棚用の榊でも買いに行こかって考えてたんだけどね。
なんか、だめだ。たんこぶもズキズキするし。
で
今までだったらこんな自分に、あーだめだめだなーって
なにやってんだかなーって思って
せっかく今日はバイトもない日なんだし時間あるんだし
とりあえず、だるくても榊だけは買いに行けよ、朝から決めてたんでしょ、って自問自答とかするんだ。
今までだったら。
で、最終的に
弱い自分に負けたくないとばかりにだるい体にムチ打って
よれよれしながら榊だけは買いに出たりして
いちおう目的達成できた自分に満足してたんだ、今までだったら。

こうして
自分に厳しくするクセはいったいいつからついたんだろう。
逃げたくても逃げられなかった中学時代の過酷なハンドボール練習からか？
日中学校、夜間は銀座で労働の日々だった、20歳からのしんどい東京時代からか？
得意でもないのに英語の生活にとびこむことになったあのアメリカ生活からか？
給料10万からスタートした11年前の北海道生活、この厳しすぎたやりくり生活11年間の積み重ねからか？
ふりかえるとこれまで全部
自分に厳しくしないと乗り越えられなかったことばっかじゃん。
だから常に
なにするにも
自分に厳しい方を選択して物事をクリアしていくクセがついてしまったんだ。
だけど
自分に厳しくするのがクセになると
たとえば買い物に行ったときですら自分に厳しくなったりする。
ほんとはたまにクロワッサンが食べたい自分、買って帰りたい自分がいるのに
いや、うちに小麦粉があるあいだはそれを使うこと優先！とたかがクロワッサンを買うことを自分に許さない。
だからといって自分でクロワッサンは作らないのに。バター高いから。
それはこれまでそう我慢することでどうにか家計をやりくりできてきたという
節約のクセもあるんだけど
クロワッサンの売り場を前に、そういう葛藤をしばししながら結局買わずに帰ってきたこのあいだ
さすがにこれはないんじゃないか？って思ってしまった。
これはひどすぎる、って。
あまりにも自分にやさしくなさすぎる、自分が頑張ってることは自分が一番わかってるのに、って。

自分に厳しくするのがクセになると
まわりに弱音もはけなくなるクセがつく。
まわりに助けを求めたり甘えて頼ったりもなかなかできなくなる。
それをぽろっと口にすることで
相手によけいな心配をかけてしまうことになるだけだから、って。
だから唯一、ここでだけ
はちきれそうになってぱんぱんになってる弱音の風船からほんの細くガスはきだして誰かに読んでもらう。
それでほんとは全部うちあけてすっかり気も楽になって頼ってしまいたい気持ちをぐっとおさえられるというか、
少しガス抜きしたことでまた少しもちなおすというか
バランスとってる、なんかここはそんな場所になってるなという気がする。

クセは意識して少しずつでも改善したい気持ちはあるんだ、今後の自分のために。
今日できるのは
無理に榊を買いにこの雪降る中わざわざでかけない、ってことだろね。